В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником
и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом,
омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он
никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом
Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли
военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.
И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения.
На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на
строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов.
Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации.
И
Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А
поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в
лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
установлению взаимопонимания.
Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти
подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим
делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.
Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре
со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый
алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от
случайно залетевшего в сандаль камешка.
Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы
перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в
желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти,
ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач,
дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.
Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле
здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему
любимому командиру.
В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо
надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и
тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и
занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар
пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по
морде.
Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного
поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей
Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и
кратко произнес:
- Все, сука. Тебе п@здец.
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через
полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся
методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.
Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с
тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в
одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла
неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
Делегацию возглавлял генеральный директор.
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает
с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
10 дел которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро
Если кто-то говорит вам, что ничего не боится, плюньте ему в лицо – этот человек нагло врет. У каждого из нас есть какая-то фобия, о которой подчас стыдно даже рассказывать окружающим. А иногда бывает, что и сам о ней не догадываешься до поры до времени, пока она не проявиться, причем зачастую в самый неподходящий момент…
Николай, 28 лет:
– Очень боюсь турникетов в метро. Даже когда загорается зеленая лампочка, типа, можно идти, все равно внутри все сжимается, когда прохожу мимо этих долбаных колотушек. Хорошо хоть сейчас все больше стало появляться новых турникетов с проворачивающимися заграждениями, которые не бьют по ногам.
Еще боюсь высоты – не могу стоять на краю чего-нибудь высокого, особенно без перил, всегда кажется, что сейчас упаду вниз. Но еще сильнее боюсь, когда кто-то рядом со мной становится на край – непроизвольно хочется сразу схватить его и оттащить подальше.
Еще никогда не стою на краю платформы в том же метро – почему-то все время кажется, что сейчас кто-то толкнет меня в спину, и я окажусь на рельсах.
Евгений, 22 года:
– Я змей боюсь, просто до ужаса! Однажды пошли с батей в поход, шли по тропе, а тут он как заорет: «Стой! Не шевелись!!!» Я и стал, как вкопанный, даже ногу на землю не опустил. Батя говорит: «Смотри вниз!». Смотрю – а под ногой буквально в сантиметре от нее гадюка лежит. Пошевелили ее палкой потом – она больше метра длиной была. Помню, чуть реально с ума не сошел тогда. Потом меня еще очень долго буквально трясло в тех местах, где, по идее, могли быть змеи. Сейчас боюсь меньше, но, наверное это из-за того, что в походы давно не ходил.
Алексей, 31 год:
– Ужасно боюсь, что придется лезть куда-то по длинной узкой трубе, а я там застряну и не смогу вылезти. Когда смотрю «Побег из Шоушенка», где мужик уползает из тюрьмы по канализационной трубе, меня прямо озноб бить начинает. Или в «Форте Байард», который когда-то давно у нас показывали, было такое испытание – пробраться за ключом по узкой прозрачной трубе, а потом еще вылезти обратно. Как представлю себя на месте этого игрока, сразу плохо делается.
Наталья, 26 лет:
– До сих пор иногда боюсь темноты. И это проявляется не только на улице, но и дома изредка. Почему-то помогает метод залезания под одеяло с головой. Началось это с тех пор, как умерла бабушка. Чудилось, что по квартире ходит ее призрак, гремит кастрюлями на кухне. Кстати, то же самое пару раз приглючивалось и отцу.
А еще боюсь звонка в дверь. Сама не знаю, почему. Каждый раз вздрагиваю…
Ольга, 35 лет:
– Боюсь ночных звонков по телефону. Сама не понимаю, почему, но боюсь выстрела в спину. Боюсь идти по темному переулку в наушниках. Боюсь одна находиться в замкнутом пространстве. Боюсь всякую мелкую живность, типа тараканов, пауков. Боюсь не то, чтобы высоты, скорее падений даже с небольшой высоты (хотя всячески пытаюсь перебороть свой страх).
Анатолий, 29 лет:
– Турникеты в метро – фобия однозначная. Найти б ту сволочь, которая придумала его так делать, чтоб он прямиком по гениталиям фигачил, и избить его жестоко!
Вторая фобия – это, блин, наши маршрутки. Капец просто, когда в них еду, хочется во все горло орать: «Падлюка, что ж ты делаешь, гад такой, трудно нормально ездить что ли?». Это ж свихнуться можно, что они на дороге выделывают!
Дмитрий, 35 лет:
– Дико боюсь всяких крючков и маленьких острых штучек. Они, сволочи, могут незаметно проникнуть под кожу и всякую гадость в кровь занести. Смотрел как-то передачу про Маяковского, так там рассказывали, что его отец напоролся однажды на канцелярскую скрепку, получил заражение крови и умер в итоге от этого. Также много историй слышал от знакомых рыбаков, которым их же крючки впивались в пальцы, и вытащить их потом было весьма проблематично.
Георгий, 23 года:
– Боюсь отпускать девушку на такси, началось это лет в 16 и до сих пор. Как посмотрю, блин, на рыло мужика, который сейчас будет везти мою девушку или просто близкого человека женского пола, и может, при желании, сделать с ней всё, что угодно, а я потом возможно его и не найду… Всегда стараюсь дать понять, особенно, если доверия особого у меня он не вызвал, что если чего случится – искать буду днём с огнём. Поэтому ей говорю громко (так, чтоб водитель слышал), чтобы позвонила сразу, как приедет домой, или я сам буду звонить через предполагаемое время прибытия. И номер машины обязательно запоминаю или записываю, опять же, чтобы водила все это видел.
Татьяна, 21 год:
– После того, как попала в аварию, стала очень бояться машин. На дороге начинаю метаться, цепляться за спутников или иногда даже за незнакомых пешеходов, а когда поток машин приближается, застываю, широко вытаращив на него глаза. И вроде как понимаю, что так делать ни в коем случае нельзя, лучше уж идти все время ровным шагом, водителю проще объехать будет, да и перед людьми неудобно, а все равно не могу себя перебороть…
Александр, 30 лет:
– Боюсь большого города, где ты, выйдя из дому, можешь нарваться на каких-то уродов, которые тебя отпинают, деньги заберут и отвезут умирать в подворотне, в другом районе, где знакомых нету, а обычные прохожие ни фига не помогут. Подумают, что ты бомж, алкаш, зэк, сбежавший из тюрьмы, но точно уж не тот, кто ты на самом деле, и оставят лежать там, где ты лежишь, испугаются твоей протянутой руки… Я сам видел, как один человек лежал поперёк дороги при входе в метро и страшным голосом хрипел, что у него что-то с сердцем. Черта с два кто помог! И я сам не помог, ибо побоялся… Испачкаться наверное…
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»
— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите.
— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
— получив задание, съешьте его.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.
— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»
— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
— спровоцируйте драку посреди экзамена.
— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще е
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты,
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно. на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
Из детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания В отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
