Не перестаю удивляться наличию у нас патриотов отчественного автопрома (это я про покупателей новых ТАЗов).
При стоимости всяких калин приор в пределах 260-300 тысяч люди предпочитают их, а не скажем тот же логан от 292, или фокус от 350, или акцент 345. Это любовь к автосекису такая?
Анекдот:
Купили папа с сыном москвич, немного не доехали до дома - отвалилось что-то. Докатили вручную в гараж.
Отец порылся в гараже и идет с гордым видом руководство по ремонту:
- Вот, сынок! Теперь это наша библия!
- Нет, папа, теперь это наша "Камасутра"!
Основная причина почти всех проблем современного человека - инертность, лень, нежелание ничего в себе менять. Гораздо проще, найти кто виноват в том, или ином событии. Ряд примеров:
Маленькая зарплата - начальник урод.
Со мной не хотят знакомиться - да все они ....(нецензурно).
Меня не принимают на работу - да они вообще сволочи!
И список этот можно продолжать практически до бесконечности.
Вот это и является одной из причин, по которой люди лезут в различные секты и лохотроны - ведь там быстро и практически без приложения усилий с их стороны обещают решить все проблемы.
Вчера на "Авторадио" девушка прислала смс сообщение:
.....целых два дня на подъеме на 2-ю Брянскую стояла машина с надписью "харе кришна", на 3-й день видела ее уже возле психдиспансера...
Госавтоинспекция РФ с 17 по 23 ноября проводит общероссийскую акцию «Вежливый водитель», в ходе которой сотрудники ГИБДД будут также следить, используют ли водители специальные кресла при перевозке детей.
И что хотелось бы сказать: сколько не смотрю, как возят детей, а кресло можно увидеть очень редко.
Интересно, это обычное наше раздолбайство, по принципу: авось пронесет?
P.S.Самая первая группа риска - модели ВАЗ с 2101 по 2107, при серьезной аварии в принципе выжить в них не возможно, поскольку они давно не соответствуют никаким требованиям. И данная категория автомобилей одна из самых распространенных.
С юмором о жизни женщины
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Да здравствует кризис! Да здравствуют новые возможности, которые он принес в эту жизнь! Ура обновлению и новым идеям!
И пусть он даст всем хороший толчок в этой жизни, в движении к лучшему!
История из рубрики "Их (американцев) нравы".
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика ни с кем не было. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался, пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую.
Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?!
Почему в причинах аварий зимой винят гололед, неподсыпанную дорогу и т.д.?
Может пора честно признаться: резина стоит гавно, как у ленина голова, да еще и летняя, что такое развал-схождение - одному богу известно, ну а то, что летать любим - это тоже не мы виноваты, а гололед! И какого хрена он вылез? Мы же его не просили!!!
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Основное
